Je bent hier: Home > Columns > Column 74 - Keelpijn en een branderig gevoel

Column 74 - Keelpijn en een branderig gevoel

M'n keel doet zeer. En pissen ook. What the hell heb ik nu weer?

Datum: 15 november 2017

Leestijd: +/- 7 minuten

Daten | Homodating | Date | Grindr | Seksdate | Ontbijten doen we thuis | Arthur van Moerwijk

Vannacht moest ik naar de WC en toen voelde ik me niet geweldig. Ik kon het niet thuisbrengen. Niet fit, brak - alsof ik gezopen had maar dat had ik niet - en moe. Doodmoe. Het was kwart over vijf, dus ik ben m’n bed weer in gegaan met het idee het later wel te zien. Dat is gelukt. Ik hang nu boven de pot. Een tweede lading kots spoel ik net weg en ik kijk naar de vies geworden WC-bril. Nu weet ik waarom die vrouwen altijd zeuren dat je de bril omhoog moet doen. Terwijl ik naar m’n kamer ga en op bed ga liggen gooi ik een app’je in de groepsapp. ‘Ik kom vandaag niet’, staat in het scherm. Ik druk op verzend. Hoesten doet pijn, uit m’n neus komt veel witte zooi - wat duidt op een lading bindmiddel van de ritalin - en ik heb last van m’n buik. Rechterkant, bovenin, onder m’n ribben. Daar zit de lever. Dat weet ik. Ik hoest me dood en m’n keel lijkt steeds zeerder te doen. Ik heb nog drie paracetamols. Deze neem ik tegelijk in en ga op bed liggen. Reacties in de groepsapp komen binnen.

Peter - 08:01 uur
“Kater!!” 

Patrick 08:01 uur
“Weer gezopen?”

Sanne - 08:02 uur
“Beterschap x”

Dat is dus de reputatie die ik heb opgebouwd. Ik reageer niet. Het is toch niet normaal dat als ik me een keer ziek voel mensen gelijk denken dat ik een kater heb? Ze staan er niet bij stil hoe het is om altijd maar een motor achter je te hebben draaien die je aanstuurt tot drinken, roken en het gebruiken van alles dat ook maar ongezond is om die altijd maar malende gedachtes te verdoven. Niemand ziet dat aan de buitenkant. Niemand. Ik slik, sta op en ga naar de plee. M’n keel brandt nu wel heel erg en zelfs pissen doet zeer. Terwijl ik kreunend pissend denk aan blaasontsteking, hoor ik Dave.
     “Jo man, ga je lekker?” vraagt hij. Hij klopt op de deur.
     “Nee man.” 
     “Wat is er?”
     “Blaasontsteking of zo. Ben doodziek.” 
     “Chlamydia?” vraagt Dave. Daar stond ik nog niet eens bij stil. Zou het een soa kunnen zijn? Ik doe de deur open en Dave staat in z’n badjas naar me te kijken. “Tering, wat zie je eruit!” 
     “Ik voel me kut joh!” Ik passeer hem en ga naar boven. Daar steek ik een sigaret op en trek een biertje open. Misschien helpt dat. Een hoestbui volgt. Ik leef te hard. Ik moet hiermee stoppen. Ik giet het biertje achter in m’n keel en ga naar bed. Het brandt te erg. Het doet zeer. Kut, kut, kutzooi! 

Ik verveel me en heb geen zin om ziek te zijn. De dag duurt lang en het is nog maar elf uur ’s ochtends. Wat moet ik in godsnaam doen? Ik wou dat ik dood was. Nee Arthur, niet zo denken. Maar toch lijkt het me heerlijk. Geen gezeik, geen gemoet. Of in een permanente staat van dronkenschap. Man wat zou dat een verademing zijn. Of niet permanent maar chronisch en dan zonder katers. Dat zou een uitkomst zijn. Ik open m’n laptop en typ op Google ‘pijn bij pissen’ in. Grappig is om te zien dat Google automatisch ‘pissen’ vervangt voor ‘plassen’. Ze hebben de zoekmachine goed ingesteld. Ik vind een symptoomchecker en ik scoor 40% op de blaasontsteking. Helaas. Ik had me er bijna op verheugd. Ik open Grindr op m’n telefoon en verander m’n profieltekst. ‘Ziek, wie komt me verzorgen?’ Reacties stromen binnen. Reacties van ouwe lullen, lelijke gasten en bears met baarden en behaarde buiken. 

1 new message - Grindr
“Ik zou je masseren en
thee voor je zetten. Als 
je dan wegdoezelt maak 
ik intussen je huis wat 
schoon en als je wilt 
masseer ik je voeten.” 

Ja hoor. Geloof je het zelf? Voeten masseren? Keihard in m’n reet raggen zal diegene bedoelen. Ik bekijk z’n profielfoto. Aan z’n wielrennersbril en helm te zien houdt hij van voetbal. Whaha. 

Half twaalf. Tering wat ga ik eens doen. Eens kijken wat Sem aan het doen is.

Ik - 11:31 uur
“Hoi hoi!”

Geen reactie. Wat ga ik in godsnaam doen. Ik steek nog een sigaret op. Dat brandt in m’n longen. Fuck it. Ik ga in op die voetmassage.

Ik - Grindr
“Hoe oud?” 

1 new message - Grindr
“32”

Ik - Grindr
“Dokter, ik heb zo’n last van 
m’n keel en ben zo moe. 
Ik heb nergens zin in en zie 
overal tegenop. Wat 
moet ik doen?” 

1 new message - Grindr
“Dat zal ik moeten 
inspecteren. 

Oh god. 

Ik - Grindr
“Heb je meer foto’s?”

Ik krijg drie foto’s. En niet eens dickpicks. Hij mag best eens naar de kapper, en met dat wielrennen moet hij stoppen, maar hij mag er nog best zijn ook. Ik hoor dave vertrekken. Mooi, nu heb ik het huis nog voor mij alleen ook. Ik zeg de 32-jarige waar ik woon en hij belooft er in een half uur te zijn. Wat doe ik nu weer. Ik ga gauw naar de badkamer, poets m’n tanden, gooi een plens koud water in m’n gezicht en fatsoeneer m’n haar. Ik rook gauw nog een sigaret en dan gaat de deurbel. 
     “Goedemiddag. Waar is de patiënt?” De jongen tegenover me lijkt alles behalve 32. Als je zegt dat hij 25 is. geloof je het ook. Hij pakt z’n grote leren tas met z’n andere hand en stelt zich voor. “Arthur”, zegt hij.
     “‘Arthur’?” Ik begin te lachen. “Ik ook!” De jongen lacht en gaat met me mee naar boven. Ik ga theatraal op bed liggen met m’n hand op m’n voorhoofd en sluit m’n ogen. “Ik trek het niet meer …” kreun ik uit. 
     “Houd je ogen gesloten.” De jongen doet allerlei dingen maar ik weet niet wat. Ik hoor hem spullen verplaatsen, neerleggen en een beetje lachen. “Open je ogen maar.” Dat doe ik. Ik kijk naar hem. Hij heeft een verpleegsterspakje aan met een soort haarband met een rood kruis erop.
     “Oh jezus”, zeg ik. Ik begin keihard te lachen.
     “Ga maar hier op liggen”, zegt de jongen. Hij heeft m’n bank in het midden van de kamer gesleept. Hoezo de bank? “Eens even kijken”, zegt hij. “Wat is er met deze patiënt aan de hand?” Hij probeert in z’n rol te blijven maar ik zie dat hij moet lachen. Het verpleegsterspakje heeft geen mouwen en ik zie z’n gespierde armen. Dit is fout, maar oh zo grappig. “Als ik dit doe, doet dat pijn?” Hij duwt op m’n borst. 
     “Oh, niet te doen”, zeg ik.
     “En dit?” Hij duwt zacht op de zijkant van m’n ribben.
     “Au!” roep ik dramatisch. 
     “Nee, dit is niet goed”, concludeert de verpleeg(st)er kundig. “Nee hoor, niet goed. En hier?” Hij streelt langs m’n buik. Oh god, ik krijg kippenvel. 
     “Ik trek het niet meer”, roep ik steeds dramatischer. “Ik. Trek. Het. Niet. Meer!” 
     “Ik weet wat jij nodig hebt.” Hij zoent me. En ik vind het niet erg. Van het een komt het ander en we hebben keiharde seks. Tja, ik zeg maar zoals het is. Hij bleef wel in z’n rol. Haha!

We hebben inmiddels samen gedoucht en zitten nu op de bank wat te drinken. Ik lig met m’n voeten op zijn schoot en hij geeft me de beloofde voetmassage. Ik kijk naar het plafond. Dat was bijzonder. En weet je? Ik hoefde niet eens dronken te zijn om me te kunnen ontspannen met deze jongen. 
     “Je bent een bijzondere jongen”, zegt hij. Ik voel me verlegen worden. 
     “Dank je.” 

We hebben de hele middag gepraat. Ik weet niet wat het was maar er is gewoon een klik. Die humor, dat hij zo als een verpleegster op een eerste ‘date’ durft te staan. Dat is geniaal. We drinken nog wat en dan gaat hij weg.
     “Tot snel?” vraag ik.
     “Graag!” zegt hij, alsof hij opgelucht is. Terwijl ik in de voordeur sta, hoor ik Dave een krat bier uit de koelkast halen. Dan komt hij bij me staan.
     “Wie is die gast?” vraagt hij. De jongen staat bij z’n fiets te klooien en schrikt zichtbaar als hij Dave ziet.
     “Nee, dit is niet wat je denkt! Hij is m’n huisgenoot!” roep ik en de jongen kijkt opgelucht. 
     “Tot gauw!’ zegt hij en hij fietst weg.
     “Wie is die gast?” vraagt Dave.
     “Geen idee”, zeg ik onschuldig.
     “Ah jezus”, roept Dave. “Van die homo-app?”
     “Jep.”
     “Jij was toch ziek?”
     “Nou geloof me, nu niet meer!” zeg ik lachend. Dave begint ook te lachen.
     “Ik ben trots op je!” roept hij terwijl hij naar de keuken loopt en een biertje pakt. “Zuipen? We hebben wat te vieren.” 
     “Wat?”
     “Ik heb iemand die onze wiet wil kopen als het klaar is”, zegt Dave trots. “Alles in een keer!”
     “Maar het staat net! En zei je niet zelf dat de eerste lichting vaak mislukt?
     “Nou en. Ik zie wel. Zuipen?”
     “Zuipen!”


Vervolg: Column 75 - Kutnacht

Online: 18 november 2017

Draaien, malen en niet kunnen slapen. Wat een kutzooi. Fuck it, ik ga de stad in.

  Like en blijf op de hoogte!